天主又跟我开了一个玩笑，写了已经快5千字被我一个误操作全部清除了。但是现在的我，完全没有必要抱怨了，天主不想我得到的那样轻易，天主要我不止用文字，而要用行动和言语，天主知道我的文字有多大的力量，但是这次不让我使用它了。
没有过多的兴奋，只是好像我的白开水是用农夫山泉煮的：有点甜。孟凡已经回到自己，完全的回到自己，那个自己熟悉的、自己会感觉舒服的自己。
回头看大印为我写的这篇文章，我还是我，唯一的改变就是：“我们都点了烟，一口一口的吐出些伤感的味道。是的，于吧儿是个善于怀旧的人，如果在民国，我们应该头上盘着辫子，说到皇帝的时候面带仍依稀肃然，等等。 ”这句话已经可以删除了，外面阳光明媚，鸟语花香，天堂也至多不过是这个样子。而我的心，依旧平静，没有兴奋，不安，没有过山车，甜甜的自己知道，外表依旧平静，只是这次，不是“死水微澜”，是“问渠那得清如许，为有源头活水来”
为了以后能讲述明白，记录重要参考资料如下：
1.来自张涵博客
有些事明知道是错的，也要坚持；因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃；因为没有结局；
2.来自对张涵博客文章的回复：
目光看向未来的话，总有希望，因为只要还活着，就还有希望，就是上天给的最大的恩赐：生命，喜乐的生命，有再多的十字架背负着也必须要喜乐的生命。如果我们已经知道如何战胜死亡，还有什么可怕的呢？
记得，只要准备好自己，总有一个人在不知道什么时间和什么地方等你，总会有那么一个人的
3.来自闫卫的签名：
你要保守你的心，胜过保守一切，因为一生的效果，是由心发出的
4.来自周华健的《有故事的人》：
曲折的心情有人懂，怎么能不感动，几乎忘了昨日的种种，开始又敢做梦
5.来自我的用了8年的签名：
飞，一直飞
感觉真的好极了
抛弃琐碎与烦杂
享受我应该有的快乐与痛苦
人生是用来体验的
可以得意，但不要忘形
可以失意，没必要沉沦
一路上，有鲜花，有荆棘
离开时，却没有什么是你可以带走的
除了记忆与那颗充实的心
不管悲喜，都是一种享受
6.来自今天下班之后天主拉我跑去南堂祈祷的经历：
TA的话：放下吧
7.来自寒冰从深圳发过来的那句话：
着什么急，是你的就是你的
然后，将所有线索整理在一起之后，我必须向圣经中记载的许多人一样，马上站起身来大声的赞美天主，赞美TA伟大的上智与全能，特别是在这个时候，在平安夜之前，在圣诞节来临的时候，在我靠着启示能听懂天主的话语的时候。第一次感觉到天主是在万世之前就拣选了我的，第一次明确的知道我是主的仆人，也第一次知道什么叫：你求，就必给你。
一切都在TA手里，没有任何的不放心了，没有任何的恐惧了。天下万国，普世权威，一切荣耀，全归于你。我在你手心里，我是你的最珍贵的眼瞳，这次不哭，这次很安静，很平和，我在你怀里，一定乖乖的。然后还要感谢一下张涵这个天主的合作者，你的文字简单的比我的啰嗦好多了，能让我安静下来去思考。
正文：
不肯风干的记忆——孟凡——因梦而凡的男人
(特别声明：著作权属于王子印同志)
人禁不住岁月——当昨天还没有从我的记忆里消失的时候，眼前的很多东西都已经似是而非了。
和“于吧儿”一起面对面坐在西四的包子铺里时，我和他闲聊着天气、日子、和一些很久前就没有消息的人们。我们都点了烟，一口一口的吐出些伤感的味道。
是的，于吧儿是个善于怀旧的人，如果在民国，我们应该头上盘着辫子，说到皇帝的时候面带仍依稀肃然，等等。
九六年的仲夏，他在起立时带倒了桌子，在教室里无论渔霸从哪一排过道鱼贯，周围的桌椅都会因为他的身材而七倒八歪的。那时候记住了他，以及他的外号。
九六年，那还是一个充满诗意的年代，张楚的音乐弥漫在我们的耳朵里，偶尔大伙还会因为看了一部大制作的好莱坞电影而内心雀跃。军训的时候，渔霸睡在我的边上，并排的下铺被他占了大半，夜里的嬉闹之后，会和他聊一点比较有深度的问题——当然，深度是相对于年龄而言，现在想想无非是喜欢过那个女孩子，然后追求无果，不自戚戚。
还有的，就是茫然。
那时候，张鹏发明了一句“茫然了……”，这和渔霸这个外号一样，成了班里的流行语言。前者表示无奈、麻木云云，而“渔霸”有着更多讽刺和自嘲的味道。
渔霸从没有因为这个生过气，不是他脾气好，是他的脑子根本不在这个地方上，他的可爱来源与他的纯真，我喜欢看着他在黑板上飞快地写下几句有感而发的句子，有时候这样的句子会被大家调侃，有时候我会跟在他的句子后面写一些被他勾搭出来的东西。班里喜欢写东西的人不少，但是男生不太多，渔霸和我、徐亦菲、秦竟都在写那时我们在脑海里捏造的种种故事，班里人因为故事的原形是自己便经常关注我们的文字。其实被写的人在我们的脑海里还依然真切，等落在纸上的时候就已经是拆散了的零件……重新拼凑起来时，要么是一个不小心把胳膊装在了腿上，要么是个歪脖……
挺佩服那个年纪的纯洁，或者是简单——反正大伙在看到小说里的自己时，已经分不清楚哪里是文字哪里是生活，有时候我甚至会按照自己写下的情节去度过学校里的一天，这样的日子现在觉得是疯狂，那时候觉得是快乐。
或许，那时候真的是在写生活，纵然乏善但是厚重；现在写的多是故事，即便离奇，实则喟然。
第一次和渔霸面对面的坐在包子铺里距离现今已经七年，那天晚上他丢了钱包，七十块又几毛——在当时几乎是笔大钱了。夜里的时候包子铺把钱包完璧归赵，他还扬言要写封表扬信呢，后来说这个事情，他抿嘴微笑，不知道他是否因为偷懒而不好意思——表扬信他没写，不过我相信他会永远记得这家铺子——因此在商量见面地点时，我们不约而同地定了在那里，不见不散。
渔霸不善于体育运动，这让我和黄坤宇寒了不少心，beyond的歌里有这样一个词“唏嘘”，到现在我也没弄明白到底是什么意思，按我的理解，每次看见渔霸奋力地抢下后场篮板，接着原地起跳，把球扔进自己的篮框时，我的心情就是唏嘘，我的嘴上也会唏嘘——不过后来这个词给周星驰的“我靠！”，取代了。
九七年的夏天是一段美好的时光，渔霸在我家因为下棋老输连喝了六缸白开水，守门时也曾用脸挡出过近在咫尺的怒射……我们一起在东城区文化宫的图书馆里看书写作，那时候他在写一个叫《如果明天能再相聚》的小说，那篇文章里的原形很多和我都失去了联系，我很想念他们，因为在那段茫然的日子里，我们有时候会兔死狐悲的惺惺，也会因为看似幼稚的事情而开怀。
很喜欢和他一起吃饭，因为饭要抢着吃才会香的，一个不留神仨包子就没了，再一不留神连馅饼也找不到了……为了避免误会，我想这样写下面的话：他食用醋的能力很强，用现在的话说就是：丫巨能喝醋，巨强，巨悍等等，不知道后来所有的成都小饭馆里的醋瓶子都掺水是不是跟有他这么一类人存在有些瓜葛。
分了文理之后，渔霸依然是很好的朋友，我是个比较“各色”的人，有时候会和他吵的很凶，但是不影响友情。虽然他有时候会干出让我十分尴尬的事——比如毫不忌讳地说出有女生给我写信的事情，最要命的是他还背诵了信里的若干内容……但是渔霸这人有一优点，就是不记仇，所以你会觉得生他的气是一种残忍的行为；换个角度讲，生他的气还不如给自己添堵。他爱腻歪人，反坐在凳子上，一张充满了青春美丽壮疙瘩的油脸抹着你的视线……反正最后分不清楚是谁错了……妈的。
高三的时候，渔霸在外面租了房子复习，偶尔我会去找他，一起看看中国队的足球，然后骂几句恨铁不成钢的废话。渔霸的家人很善良，反正每次去他家进了门就让吃这喝那的，他的家史跟我说过一些，他曾经很憧憬地说过要把自家的故事写出来，后来很长一段时间，我以为他会和要写表扬信一样把这事情渐渐淡了。不成想忽然有一天他把文字发在了我的网站上，我看完后心里很空，准备套烟出来抽时才发现已经不自觉地留了眼泪出来，他的文字一向比较理想化，有时候细腻的有些吴侬软语的味道，和他的身材大相径庭。
上了大学，彼此天各一方，有时我会到火车站为他饯行，把他的手稿送还。一两年不见的时候也有，再次见了面的时候他已经抽起了烟，依然去了包子铺，后海边上的。我觉得或许是住在二环里的四合院的缘故，让我和他比较喜欢老北京的气息，和渔霸在地安门的小饭馆里说着文字，说着理想和未来什么的。我这几年换了若干个笔名，而他一直坚持着孟凡的称呼。这时候“王润”对我而言似乎已经是一个被遗弃了的旧玩偶。大学里我写了一本关于“无聊”的东西，很多人习惯叫我“安然”，我也逐渐习惯了这个字眼，或许生活是被剪辑了的电影，人们总是忽然从这一段跳到另一段里，渔霸总会在每一个场景里留下孟凡的痕迹，而我更像是个演员，在不同舞台上带着面具表演着截然不同的角色。
有人说有梦想的人才伟大,我不觉得,其实只要活着多少会有些欲望,很多时候我们把欲望等同于梦想,真正的梦想比欲望要轻,有时候仅仅是想想.渔霸一直活得很平凡,,平凡得让我感到羡慕,他可以很简单的为纯洁而快乐,也可以为烦恼而不开心,和他接触多了就觉得是在喝很白的开水,不甜,但解渴.
当我们再次面对面坐在包子铺里的时候,大家都在为了实现着些什么而努力,准备实现欲望的人活得很直接,有时候遭人唾弃.渔霸估计不会是这样的吧.
最后的一句话：怀着信德祈祷，未来不在你和我手里，而在天主手里。

阅读(243) 评论(17) 发表时间：2008年03月22日 23时31分

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单身，有时不一定是贵族。
单身也许会比较自由，
但自由也有一个同义词，叫作寂寞。
因为人不是什么时候都喜欢一个人独处的；
有时好东西需要跟人分享，
有时候难过需要人安慰。
单身贵族产生的原因，是因为
经济上的独立、人格上的独立以及感情上的独立。
独立是什么？
独立是需要而不依赖，
一个独立的人需要异性，而不依赖异性。
做情人之前，他应该先是朋友。
他成为你的朋友之后，出现在你的生活里，
才有可能认识你、了解你、知道你的长处
而对你产生好感，进一步发展感情，
变成情人、对象。
世界上的颜色并非只有白色和黑色，
黑与白之间还有很漫长的灰色地带。
只要多相处，便能发现对方的优点、产生好感，
这才是发展感情的自然过程。
『一见钟情』以及『从一而终』的感情是不切实际的，
我们需要的不是这种不切实际而虚幻的感情。
有人形容跟异性交往，
就好像在海边捡石头，大家都会捡喜欢的那一颗。
一旦捡到一颗你最喜欢的石头，便把它带回家去，
好好对待它，因为那是你唯一的石头。
而且要记住，从此后不要再到海边去。
永远相信，
我已经找到最大、最美、最适合我的那一颗。
跟异性交往最重要的不是他有多好，
而是他对你有多好。
一个人如果条件很好，有一百分，
可是这一百分之中，他只给你三四十分，或一二十分；
相反地，另一个人也许只有七八十分，
可是他却是全心全意的对待你，
那你应该选择那一个？
其实，每一个人的条件都是一样的。
不管你有多好，都还有人比你更好。
你虽然做不到一个『最好的人』，
可是你却做得到一个『对对方最好的人』。
每一个男孩子都可以说：
『虽然我不是世界上最好的男人，但我是世界上对你最好的男人』。
反过来女孩子也是一样，这是每一个人都做得到的。
感情最重要的是在于他对你的好，
而不是他自己有多好。
但是如果有一个人本身已经很好了，
对你又是真心真意，真心爱你，
那么你真的可以把一生托付给他。
现在女性考虑婚姻的唯一条件，
应该就是你爱不爱他，他爱不爱你，
是不是真心真意对你，
跟他在一起会不会有压力，会不会快乐，
而非他有什么！
人间的真爱是很难得的。
在人的一生中，
很难找到一个
你真正爱，真正可以跟他过一辈子的人。
如果你怯于表达，
或害怕会有什么事，
错失一辈子可能只有一次的真爱，
那就太可惜了，
所以一定要采取主动，把心里的话说出来。
如果一个男孩子
因为女孩子对他采取主动而看不起她，
那么这个男孩子不是男生，而是畜生。
更何况，幸福比面子重要，
如果牺牲一时的面子可以换得一生的幸福，
是非常值得的，勇敢把心里的话说出来，
不要隐藏自己的真心。
千万别说缘份未到，其实缘份到处都有，
但却是稍纵即逝，如果『缘』不及时把握，
那就没有『份』了。
大多数的女性对感情是偏重于精神，
男性则偏于物质。
男孩子除了对女孩子殷勤体贴外，
也要学会对女孩子负责任，
要将对天下所有女孩子的殷勤体贴，
全部用来对一个女孩子。
另外，
刚毅木纳并不能讨女孩欢心，
所以要学习对女孩子甜言蜜语，多说好话。
男人，为性而爱；
女人，为爱而性。
一个维持起来轻松、愉快的感情容易长久！
一个维持起来艰难而痛苦的感情不易长久，
这时后就应该有所选择。
我们都是凡夫俗子，
要的是平凡而幸福并且快乐的爱情。
对所有的感情而言，过程远比结果重要。
为什么？因为所有的感情都是没有结果的。
什么是结果？结婚吗？
结婚之后就过着幸福快乐的日子吗？
可见我们不以感情的结果来评断它的价值感情，
也不以时间的长短来论定它的价值。
对感情而言，凡是发生过的都存在，
凡是存在过的都有价值。
世界上的感情每一段、每一分、每一秒
都是值得珍惜的。
婚姻是人生里最大的一场赌局。
在这无限长的时间里，
我们还要互相呈现最丑陋的一面给对方看。
婚姻和恋爱不同的是：
恋爱可以花二个小时打扮自己，
精神奕奕的向对方献殷勤、体贴，轻松完成任务。
可是婚姻就无法随时维持高亢的状态。
所以，婚姻是一场大赌注，
需有万全的准备、周详的计划、十足的信任，
然后再去押它一把，即使是这样都还有可能输掉。
因此如果在赌之前，就知道自己
不是心甘情愿、不是很爱他、并不想跟他过一辈子，
那么这一场赌注注定是要输的。
千万不要
为了爱情之外的任何一个理由结婚。
感情的可贵
不在于可从对方获得什么，
一方面是一种被依赖、被需要的感觉。
有人依赖我，需要我，
我会得到满足
。
面对感情，我们所要采取的就是三不政策：
第一是不急：不要急着结婚。
结婚虽然是很美好的事，但是不要着急，
该是你的就是你的。
第二是不怕：不要害怕付出。
彼此必需一辈子努力，才能把感情维持好。
你不可能『得到』一个美好的感情，
你只能找到一个你心爱的人，
来共同经营、造就、完成一段美好的感情。
如果你没决心做好男人，那你就得不到好女人。
世界上没有一个坏男人会有一个好女人，
坏男人只会有可怜的女人；
同样的，也没有一个坏女人会有一个好男人。
何况感情中还有一个
跟我们共同努力、想把它做好的人。
这个合伙事业成功的机会是很大的，
关键就在于你是否愿意努力、付出而已。
第三是不要放弃。
当你受了打击、挫折、伤害，
当你感到灰心、失望时，
有一个人无条件的、永远站在你这一边，
支持你、鼓励你、安慰你，
让你重新站起来面对这个世界。
这个力量，是再亲的父母不能给我们的，
是再要好的朋友也不能给我们的，
只有在人生的旅程中所找到的心爱的伴侣，
才能够给我们。
其实爱情是人生唯一的、真正珍贵的；
也是唯一的、真正值得追求的东西。
只要你有一个心爱的人，
你就有了原动力，
你就能面对全世界。

现在返回头来看自己的文章，没想到竟然也能泪流满面，这篇被她和很多很多人都称为甜得发腻好像吃了一罐子白糖被侯着了的文章，在文字标成斜体的地方让我再次哭得淅沥哗啦，呵呵，知道自己的文字能打动人，感觉不错，前提是心有同感。就像我跟张涵说的，真的好喜欢好喜欢这个女孩，但是她的毅然决然总是让我怕怕的，因为自己本身就是一个犹豫不决的人，时时刻刻在决定和后悔所做的决定；她的思想那样的瞬息万变着，让我抓不住，让我跟不上，让我有点累，让我有点懵。但是，仍然真的好喜欢好喜欢这个女孩，她的只指向一个人的绵绵不绝的温柔，她的全身心的喜悦与投入，让我经常的心不在焉显得格外的明显，她的敏感，她的引而不发，她从祭台上下来时那击倒我的笑容，她得到我的礼物的时候那小小的快乐，甚至她傻乎乎的在饭桌上抱着一道菜狂吃的样子，她以机警和寻求的目光看着别的女孩和我聊天的样子，单纯和简单的无以附加。她的不安，她的那句：“你到底图我什么”，她需要的关心我没能给，她留下一句：你太让我失望了。伤心的退出我的圈子。而当这一切都结束的时候，我的典型的反应迟钝才开始明白过来我失去了什么，我本应能得到什么。但是错过就是这样发生的。我承认，我永远抓不住她，但是她仍然是我的天使，是我一生的财富，因为就好像薇薇说的，男孩真的是在女孩子的教导下走向成熟的，因为她们需要全身心的托付，全世界没有比这再重要的托付了，而我这里，满满的全是祝福，满满的全是她留给我的爱，她留给我的关于女孩子心的宝藏的开掘方法。
            慧慧
            恩
            还没有睡？！
            恩，我在想事情
            哦，我也是
            你在想什么？
            恩。。。。。。。。
            。。。。。。。。。
            一切我都准备好了，答应你要早点睡的，可是躺在床上就是没有任何睡意，满脑子都是和你的所有故事，从认识开始，吵架啦，聊天啦，郊游啦，全浮现在我的眼前了，就好象昨天才和你表白一样，没想到。。。。
            ：），傻瓜，没想到这么快就要和这个女孩在亲人和神父面前答应保护她一辈子，爱她一生一世了？
            是啊，慧慧。。。。。。认识你，没有放弃你，在任何时候都相信你是属于我的应该是我最明智的决定了
            ：），傻瓜。。。。。。。。。。。。。。。凡，我告诉你，我也是很早就准备睡了，但是和你一样就是睡不着，我把我小时侯的收藏拿了出来，小时侯的洋娃娃，橡皮筋，恩，还有过家家用的塑料餐具，看病用的听诊器，这些离我并不遥远，20多年前，它们还都是我手上的宝贝。还有，初中的时候男生给我的纸条，给我写的信，我都留在那里，那时候看日剧，幻想着一份属于自己的浪漫的爱情故事，一个可爱的幼稚的小女生。凡，和你想的一样，和你的一起，和你一起的时光是那么的美妙，我甚至还能感觉到你向我表白我时候我脸上的温度，我们真的是差一点错过了，错过彼此，那次误会你的时候，你知道我多伤心吗？我深夜跑到茗姐的家楼下，大声的叫她出来，然后就在她怀里肆无忌惮的哭的。。。
            慧，不要说了好吗？都过去了，就不要再回忆那些事情了，以后的生活中对我们的考验更大的很，彼此照顾，彼此信任，有你是我最奢侈的幸福，我发誓不会再让我的幸福溜掉的。。。。。
            于千万人之中，时间无涯的荒野上，没有早一步，没有晚一步，就这样遇见了，那也没有什么办法，只有轻声的问一句，真的是你吗？我是真的庆幸遇见了你，把握了你，给了你机会，信任你，相信你是我唯一可以依靠的肩膀，好多次我想说的，凡，我感谢上天可以让我找到你，多少人终其一生都在寻找，我真的很幸运。
            谢谢你。。。。。。。。。。。。。。。。。。。晚了，去睡吧，我可不希望明天我的新娘不能给我的朋友们最漂亮的一面。。。。。。。。。。这么晚给你打电话，是我道歉才对
            恩，不是的，不然我也在想着给你打呢。。。。。。。。那。。。。。晚安
            晚安
            早点睡
            马上就睡
            马上睡着
            好苛刻的条件，睡不着呢？
            睡不着就想我啊
            就是因为想你才睡不着的啊
            。。。。。。。明天晚上你就不会因为想我睡不着了
            为什么？
            讨厌。
            为什么啊？
            今天月亮好美啊！
            可是为什么啊？
            睡不着不能吃夜宵的，身体不好
            我问你为什么明天晚上我就不会因为想你睡不着了？
            孟凡！
            道！
            你是世界上我最讨厌的人！
            ：）。。。。。。。溢慧，你是世界上我最最最最，最爱的人
            恩。。。。。。。。。。。爱。。。。。到。。什么时候
            到森林里所有的老虎都化成黄油
            不许学《挪威的森林》
            是，老婆大人
            恩，挂了
            挂了
            一起挂
            好，一起挂
            数1，2，3
            恩，好，数123
            开始了
            1。。。。2。。。。3
            。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
            喂？？？哪位？
            恩，孟凡，你答应我，给我一生最奢侈的幸福，哪怕骗我这一生
            。。。。。。。。溢慧，我答应你。
            恩，那，明天，你在红地毯的另一头等我，晚安
            晚安。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
            按：看了《超级星期天》里《超级任务》S.H.E成员任家萱的故事，突然想写一些温暖的东西，那些有橘黄色调包裹的感觉，好象《北京秋天的故事》，当然不能那样的伤感，人就是需要温情的动物，我就是需要不断的阅读来打动我，不管是爱情，亲情，友情。那种暖烘烘的感觉，想起一个人就感觉温暖，我描述的是这样一种力量。这样想的时候，想哭，因为这种力量哭泣可能会是一种直白的表露。那橘黄色的光与影，我为之动容，那是最奢侈的幸福啊。。。。。。
            愿世间有情人都成了眷属，是上天注定事莫错过姻缘。
                                  天蓝7号 best wishes

老逄是我的大学同学，老家长白山，个子不高，但是显得精干，走路很快，经常要追他
老逄是很淳朴的人，和所有农村的孩子一样，对一切充满好奇，大胆的去尝试
老逄毕业之后去了珠海，自己闯出了一片天地，已经是一个大公司的中高层管理人员，在很多人看来是成功人士
老逄曾经很坚决的反对我领洗，认为这样的人会最终放弃自身的努力而消沉下去，没有追求了
老逄在今年4月来北京的时候和我大吵了一架，因为他完全接受不了我刚刚领洗之后很热心的给他传福音，因为在他看来像毛主席那样成为一代伟人才是他的追求，最后我们几乎是不欢而散
但是老逄说我们还是很好很好的朋友，因为在我这里没有假话，没有客套，因为他看我就好像一眼能望到底一样，他说我单纯的让他羡慕
今天晚上再见到老逄的时候，我们去前门大栅栏旁边的小饭馆吃火锅
老逄说他和相处了7年的女朋友分手了，因为感觉那个女孩在珠海和深圳的灯红酒绿中迷失了自己
老逄说他想过简单的生活，想45岁了就回东北老家种地，陪父母
老逄也很烦，公司最近裁员了，要处理很多关系，复杂的他很多次想放弃
在我看来老逄是变了的
他仍然是淳朴的农民的孩子
但是那个世界让他经常容易被各种利益引诱
突然就想起叶子的签名：再简单一点
也突然想起和猫猫说过的：在云南丽江边上开一家茶馆，和自己所爱的人，简简单单的一辈子
老逄今天晚上和我说：人早晚是要死的，到时候什么都带不走
老逄不相信人有灵魂，但是我想灵魂是可以带走很多东西的吧
老逄仍然对宗教满不在乎，也许仍然不会和我去参与弥撒
也许好像菁菁说的一样：不会去教堂，因为怕神更怕人
或者还像我见过的一位第一次去教堂的人一样
看见人们能那样高兴的毫无戒备的随意的交谈感觉不可思议，感觉这是错觉，感觉里面一定有问题
他们还没有放下戒备的心
他们还没有打开戒备的心
但是我知道，这个人，老逄我是应该去争取的，我知道，是天主把他领到我的跟前的
我告诉老逄，婚姻与任何其他东西无关，只有爱
与金钱，社会地位，修养，知识无关
与任何看得见的摸得着的东西无关
很多道理每个人都是懂得
但是关系到自己的时候就开始关心起自己的得与失了
我实在不适合以这种姿态来讲述老逄的故事
好像我比他优秀多少一样
不记得是哪里看到的一句话：如果天父不通过耶稣来看我们，没有一个人是有资格上天堂的，因为人们自以为的义和信，在天父看起来实在毫无用处
主耶稣，我一天要多少次的违反你的诫命，我实在是数算不过来的，我一天有多少次在沾沾自喜，多少次为了别人的眼光在做一些事情，我实在是算不过来；主耶稣，你给予我的恩典，给予我的平安与喜乐，我又领会了多少；主耶稣，你今天再次的告诉我：我的恩典够你用了，关键是看你愿不愿意去使用这些恩典；主耶稣，我感谢你借着所有人和所有事不停的向我说话，不停的引领我，能找到你，并归向你；主耶稣，求你继续引领我，不停的反思自己的思言行为，也求你能继续的改变我
从头到尾，我实在没有任何值得骄傲的地方，但是你仍然愿意接纳我，并给我权利在圣堂中赞美你与感谢你。主耶稣，我愿你来

我不认识你男朋友，不知道是怎样的人，但是很多时候，当你真正学会爱的时候，才会发现有太多的人已经在你的生命中错过了，才会学会珍惜眼前的人。而现在在我眼前晃的，是你。是你说的：于博，如果我们不行，我就回保定，我就听家里的安排。你对他敞开了吗？你对他大发过脾气吗？你曾经带着他兴高采烈的在夜的街头奔跑过吗？你在他面前蒙起被子哭泣过吗？你曾经要求他以全部的身心向你敞开吗？你了解多少的他？还是仅仅从你的亲友那里了解到他？你了解他的缺点吗？你了解的优点真的是优点吗？所有的问题一样适合他来问你。如果这些你都能回答，你明白你已经通过交往完全的认识了一个人，我是会祝福你的。可是你的“Teresa师10:37:12不要说了。”是什么意思？你是在逃避什么吗？你看清楚了没有？他的踏实和安全经受过你的检验吗？没有大吵过架的两个人永远的生活在一起，我再次请你注意，是永远的，我并不觉得安全和有保障。你的那句“你太让我失望了”已经给了我多大的转变。即使是从这个角度，我也必须是一个搅局者，时刻的告诉你婚姻不是你可能在想象的东西，我会要求你认真的思考而不是沉浸在可能的假象里，不停的成为你的一部分拷问你自己，成为你身体之外的，却是来自于你脑子里面的另一种声音，如果你能成功的把我的声音抹杀掉，成功的在认真的考虑之后认为这种声音可以忽略，我才会祝福你，才会转变成守护你。在去后桑裕的车上你给我看的短信你还记得吗？“当一个女孩结婚的时候，是把全部的身体和心灵都交给了那个男孩，是必须要守护一辈子的”，你有这样的准备吗？婚姻也许很快就会变成柴米油盐，但是婚姻的基础必须是爱，你给我看看你对他的爱，他对你的爱，而不是简单的踏实和安全。这世界好人多的是，这世界让所有人都感觉踏实和安全的人多的是，但是只有一个人适合你，我知道这曾经是你的坚持，曾经是你以为的应该有的爱情故事，如果你是觉得这些都不用考虑了，这些都无足轻重了，我的声音告诉你，帮助你回到曾经的你，这些是绝对重要的东西，你不能退而求其次。因为那才是真正的你，在我面前的人。

爱是什么？爱是完全不知道自己为什么会喜欢上这个人，接受他的全部，并且开始改变这个人，不知不觉的改变这个人

开始还知道自己写的，后来的字好像不是我自己想出来的，感觉好多了，感觉自己好幸福，感谢主，感谢主的引领，我确实看得见方向，也看得见未来了，我不会再伤心和失望了，我会一步一步的走下去，背上我的十字架，一直的跟着你。

你真的把我掏空了，但是你却让我很奇怪的看见了希望；你离开了，你却让我明白我应该怎么做；你曾经要我开心一点我没有做到，但是现在你却让我能与以前完全不同的心态来看待事情和人；你曾经要我无论如何都不能放弃你，这句话我现在才明白什么意思；坚持、责任、乐观、信心，从头到尾都是你给我的。我看得见未来的时候，你却不见了。我承认，没有这样的一次彻底的分手我还是以前的我，你再怎么努力也没有用处。你那唯一的理由：我感觉不到你真正我喜欢我。我曾经也这样以为过，但是这些天以后我发现，你已经融化在我的血液里，再也分离不出来了，我只是一个守护者也好，我远远的看着你也好，我只希望你能真正的幸福，至于什么是你真正的幸福，你去想吧，我知道你有答案，我知道你要权衡，我尊重你的决定。只是“爱”，现在才汹涌而出，在我们分手以后，以前总觉得错过的遗憾是一种美，现在才知道一点都不美，觉得美只是因为对错过并不“遗憾”。你现在占据的地方，没人能进来，你分享了我的生命，你就是我生命的一部分，是一部分的我，我的目光再也不会从你身上离开，一时一刻。闭上眼睛就是你的投影。你如果结婚了，我是会放手，但是那是你看的见的放手，你看不见，听不见，但是能感觉的到的那部分，才是属于我灵魂的部分，而这部分会一直的守护着你，你记得，除了天主和守护的天使，我也时时刻刻和你在一起。吃饭的时候想着你在吃什么，睡觉的时候想着你休息了没有，无时无刻，无始无终。你觉得这样的承诺怎样？你觉得这样的爱怎样？你的泪我会偿还，你的伤心我也会偿还，你所做过的，你所念的九日敬礼，没有一端会落空，我要用我一辈子还给你，这誓言绝不会反悔，你的赏报是丰厚的。天主是爱，第一次明白爱的确切的含义，虽然口不能言出，手不能写出，但是我确切的知道了爱是什么，体会到了天主对我的爱，并且要求我去爱，我甚至怀疑以上的有一些话是圣神默启的。爱是战胜一切的，是一切事物的终极的意义，爱是所有事物的起点，是无始无终与世长存的，爱超越一切理智和科学的解释，爱本身就是一个奇迹，爱本身就是一个奥秘，爱本身就是天主性最好的体现。主耶稣，我再一次把我和这个女孩以及全人类的未来完全的托付在你的手里，求你的照料和供给，祈求你怜视你死亡之谷的子女，让他们时时刻刻的准备你的再次来临，并且时时刻刻的分享他们的爱，纯正的爱，完全的爱，从现在直到永远。

晚上从北堂的慕道班回来，已经快9点了，去姥姥那屋亲她，姥姥问：怎么这么晚才回来，去哪了外面这样冷。以前的我一直的回答就是：你别管了，都这么大了。但这次我告诉她：以后我出去的时候会告诉她去干什么，大概几点回来，好让她不要担心。而这担心在我父母也一样有，他们经常会问我去哪里，几点能回来，需不需要给我留饭。而我一贯的回答就是自己的不耐烦。

别人对我的爱在我怎么就真实的成为了一种负担了呢？他们都是出于好意，或者说他们都是出于爱，而我却在一直的试图逃开这种爱。与我的家人而言，这爱是无条件的，但是于其他人，如果有人把你对他的关心解读成负担或者抗拒的时候，没有人会再理会你的，因为实际上，没人会想给你负担。

真的，当她给我短信问我：干嘛呢？的时候，如果我不是回过去一句：吃饭呢，后来想想不对又加了一句：想你了，而是能打一个电话过去问问她，给她一个声音，我也许不会失去她。因为短信里简单的三个字的”想你了“在这种情况下实在显得有些虚假，甚至不是显得，那就是虚假的，几乎就是分明在说：我不想别人的打扰

如果我能给她一点安全感，给她哪怕一点的关心，给她哪怕一点的信心，我真的不会失去她。而我一直在逃避的就是别人给我”爱“，一直在逃避的也就是责任，因为爱与责任是这样紧密的联系在一起，想得到爱却不想负担责任，这样的爱只有家人能给你，因为付出爱是以预期会得到爱为前提的。

我问自己，我真正的爱过别人吗？答案是没有，从来没有。与一个28岁却没有谈过恋爱的人谈恋爱，我自己都不可想象，而她竟然尝试了，我只能说是奇迹，我也只能认为她失去了基本的对人的判断力，而我很清楚她为什么会失去这样的判断力，这让我更加责怪自己。

我爱的只有自己，我喜欢站在舞台中间，如果我没有站在舞台中间一定就是因为我自己都清楚根本不适合，否则我一定会冲上去让所有人都认识我；我喜欢我认识很多人，跟谁都能打招呼，以至于很多跟我不熟的人对我的点头打招呼假装亲切很反感；我喜欢炫耀自己知道多少知识，以至于必须要挑出别人犯的错哪怕这些错根本于大局无关紧要，只是为了证明我知道；我做一切事情都是为了别人怎样看我的，为了别人而作的，而与天主扯不上丝毫的关系，为此我可以轻易的撒谎来欺骗别人，并且天真的以为别人都是很好骗的。我的自我中心已经达到了这样的程度。

我在想，如果我不学会爱，我把她赢回来了又能怎样呢？我喜欢的是安静的和我说话的她，而不是向我抱怨的她；我喜欢的是软软的躺在我怀里的她，而不是冷冷的站在我面前的她。我已然忘记了这两种她合成了一个真实的人，一个完满丰满的人，这两种她都是她，如果我只能接受一部分的她却无法接受另一部分，如果我只接受了那让我感觉舒服的一部分，我其实只是接受了她的爱，却没有还给她爱，只是接受了爱却逃避了应当承担的责任。

其实爱是很简单的吧，虽然我似乎没有资格说这些，只是出于内心的真正的关心，就好像我爱看红楼梦，就会不停的或者是一有时间就回去翻阅一样，如果我只是让那本书在书架上蒙尘，我有什么资格去说我爱看那本书呢？爱是需要表现出来的，爱也必然会表现出来，爱散发出来的光辉是谁都遮挡不住的，因为爱是那样强烈的想要表现出自己，不是为了让别人看见自己在爱，而是要所爱的人感受到自己的爱，而这种爱明显和朋友的关心，和普通的喜欢不在一个层级上，所以相爱的人能成为一家人，也希望成为一家人，因为没有什么东西能把他们分开，他们本来就已经成为一体的，他们的身体不是一体，但是他们的心灵确实就是一体的。

除非亲身经历，除了我和她，没人能说清楚这近两个月我是在怎样的状态中一步一步的把她从我身边最亲近的位置推走的，因为对于爱与责任，我完全的没有概念。应该感谢天主，这时候也只能感谢天主，在我安静下来以后一步一步的让我认清我自己。

天主再一次借着她，借着郭军，借着肖神父，也接着回来后和在慕道班上一直的思考让我认清我自己，或者说我实在不敢说这样的思考就是认清了我自己。以前的我是颓废的我，是孤芳自赏的我，是自以为是的我，是自私自利的我，但是还是那句，以后的我恐怕还是会甚至一直会这样的生活，但是我至少知道这些是必须改变的，必须改变的，必须改变的，否则信仰对于我毫无意义，信仰也没有让我得救，我的信仰也就是假的、死的信仰。她说的没错：28年形成的习惯，改变谈何容易。但是如果因为困难就拒绝改变，恐怕我就真的无药可救了，就真的变成一个人人敬而远之的、面上显露笑容内心却在厌烦的人，而这样的厌烦是我一直就能在和我接触的人身上感受到的，只是我一直都以为是他们有问题，却从来没有反思过自己的问题。我真的不敢说我就能改，只是在试图着改变，试图让别人进到我的心里来，把别人的事情放到我的心里来，并且当成自己的事情。我会慢慢学习的。

师雨，我说过，我在你的耳边轻声的说过：你是天主派来给我的天使。我现在仍然坚持这样的看法，在你不知道的时候，天主派遣了你，并且天主已经预备好了一切，给你预备了，也同样给我预备了，而且为我们都是最好的。别说你没有受到过伤害，也别说我没有对不起你，但是我也失去了你作为代价，虽然这代价曾经让我感觉巨大的无法接受，但是你又是对的：如果真的喜欢我，就请祝福我。我会的，我又有什么理由阻止你去追寻你的幸福呢？以我这颗不懂爱的心吗？换句话说，我真的配得到你的爱与关心吗？至少现在不配。怀着信德祈祷，未来不在你和我手里，而在天主手里。

主耶稣，我感谢你赞美你，感谢你今天让我认识到自己的缺憾，并能在你圣神光辉的照耀下与旧的自我完全的隔离，我知道这是一个痛苦的过程，但是我更知道如果我能完全的全身心的遵行你的旨意，你在现世和来世给我的赏报必然是丰厚的，这赏报不是因为我的思言行为，而是因为你的怜悯而慈爱。主耶稣，我愿意把自己完全的交托在你的手里，任你安排我的一切，请你现在就进入我的心里，在我的心里称王，使我能远离一切的私欲偏情，跟随你走背负十字架的道路。以上所求是靠我们的主耶稣基督，阿门。